Esagero?
Piango da 48 ore, ascolto solo loro, vorrei postare i loro video e i loro testi ovunque. Mi contengo per decenza e per non passare per troppo cretina. Ma mi sento come se mi fosse morto il gatto, come se mi avesse lasciato il moroso, come se un caro amico fosse partito per fare l’eremita. Mi manca qualcosa. Mi sento che qualcosa di bello che era lì da una vita non ci fosse più.
Ops, ma è così… è proprio così che mi sento ed è proprio quello che è successo.
Mi hanno accompagnata per talmente tanto tempo che oramai li davo per scontati ed eterni nella mia vita. Presenti, con alti e bassi come succede in qualsiasi relazione affettiva, ma sono sempre stati lì. Ogni loro nuovo album una tappa, per loro e per me. Da Monster e il primo (e purtroppo unico) concerto, a Reveal preso in Svezia prima di salire sull’aereo, a Collapse into now, con l’attesa condivisa con gli amici e i commenti entusiasti ad ogni anteprima. E che dire di quelle canzoni e di quei video che ho consumato quanto avevo 20 anni ed ero confusa e insicura su me stessa e sulla mia vita?
E quanto di me c’è nelle loro canzoni, quanto di loro c’è in me? In queste 48 ore in cui sto ascoltando solo loro ritrovo mille frasi ascoltate e consumate che mi sono entrate dentro e mi hanno forgiato l’anima e le idee… standing on the shoulders of giants leaves me cold… oh diamine!
Li ho visti una volta sola… ma perché sono stata così stupida? Ora pagherei per poter avere ancora un unico concerto. Aspettavo con ansia le nuove date dopo il nuovo disco, per creare nuovi ricordi e vivere insieme nuove emozioni. Avevo tanta voglia di ricontare i miei vecchi amici e compagni di vita. E invece è arrivato il certificato di morte.
Lo so che ho ben 15 dischi per tirare a campare fino alla fine dei miei giorni, ma sono ricordi. E’ come sfogliare le foto in cui giochi col gatto, passare in rassegna i regali del fidanzato, leggere le lettere che ti sei scambiato a scuola con l’amico. Sono il passato. L’appoggio che avevo e che ho dato per scontato, per assodato, per certo, non c’è più e non potrò più costruire nuovi ricordi con loro. In futuro non ci saranno più tappe insieme.
Mi sento abbandonata.
