Questa volta il post è difficile, e l’argomento non è l’amore.
L’argomento è la delusione profonda. L’argomento è l’ingenuità profonda. E’ l’onestà intellettuale, i sani principi, la fiducia spesso malriposta. E’ la pugnalata alle spalle che sento di non meritarmi. E’ la consapevolezza, giunta dopo mesi di pensieri ma di speranza, che un percorso è finito e che ne devo cominciare un altro. E’ la paura di non riuscire a trovare un nuovo percorso da iniziare.
Parlo di lavoro stavolta.
Prima chiariamo una cosa. Non hanno, da un certo punto di vista, tutti i torti a volermi mandare via. Io non lavoro come vorrebbero. Me lo hanno detto qualche volta, e io a quanto pare continuo a non rispondere come vogliono loro.
Io ci ho provato negli ultimi tempi, anche se non sono sempre d’accordo sui loro metodi o sui loro principi di fondo (e da qui nasce una grande rottura ideologica), ma se nonostante io ci provi ancora per loro non basta, allora non è solo che io sono una pigrona incapace, è proprio che non c’è sintonia lavorativa. Può capitare.
Se vogliamo, sempre da un certo punto di vista, anche il fatto che la pensiamo così diversamente sulla gestione di certi contenuti del nostro lavoro o sulla gestione del personale può essere un ottimo motivo per interrompere il rapporto. Poco importa, se vogliamo, che lavoro in un luogo in cui ci si aspetterebbe più cura per la persona, in cui si professa il dialogo ma quando poi questo avviene non sempre è accolto con favore. E se vogliamo poco importa se ritengo che gli avvertimenti mi siano arrivati troppo tardi e non nel modo utile per farmi cambiare sul serio metodo di lavoro (non basta dire “devi cambiare”, se lo vuoi sul serio mi puoi anche dare una mano a cambiare, ma non è successo. Ho chiesto e ho suggerito il modo in cui provare a cambiare, ma non è successo lo stesso), tutto sommato dal loro punto di vista gli avvertimenti sono stati lanciati.
E’ che io ritengo, dopo tutti questi anni di devozione (sì è questa la giusta parola), di meritarmi un trattamento migliore. Più onesto, più sincero. Non discuterne alle mie spalle e pianificare la mia uscita mentre a me dici di volermi dare altro tempo. Non decidere la data di uscita ma decidere che io lo devo sapere dopo un certo avvenimento, forse pensando che altrimenti io possa fare casino o non lavorare più. Insomma, non pugnalandomi alle spalle. Questo non me lo merito. Così come un cane fastidioso ma devoto non merita di essere abbandonato sull’autostrada, io non merito che si giochi così con me.
E così, alla giusta delusione si accompagna la consapevolezza che il rapporto è finito. Come in ogni relazione, a volte ci si impiega un po’ ad ammetterlo e ci si trascina sperando in tempi migliori che mai arriveranno (ne so qualcosa ahimé). Il rapporto è finito, e va bene quindi avere la data di scadenza impressa sulla fronte, anche se ancora non me lo hanno detto. Va bene perchè così prendo coscienza che finalmente devo cambiare aria.
Ma sale la paura. Di questi tempi è difficile trovare un altro lavoro. Soprattutto un lavoro come lo voglio io, nel campo per cui ho studiato e lavorato anni, e che, se proprio non mi permetta di concretizzare i miei ideali (come è stato quello attuale per molto tempo) almeno non interferisca con essi e con la mia onestà.
Non è facile. Non so come fare.
Forse, se mi gioco bene le ultime carte, posso un po’ portarli dalla mia parte e chiedere loro una mano. Anticipandoli, ammettendo che il rapporto è finito, dicendo loro che non voglio pesare ulteriormente sul loro lavoro, chiedendogli in nome della mia devozione di questi anni una mano. Forse.
Ci devo riflettere.
